Oh Uau, è bello riemergere dal regno dei morti postando per prima cosa questo verso che fa sempre l'anoressica pazza del telefilm Skins.

E' passato davvero tanto, tanto tempo dall'ultima volta siamo già in un altro anno, si ricomincia.
I propositi fatti per questo duemilaotto (puccia il biscotto!) non sono stati ancora raggiunti ma pian piano vi svelerò tutto.

Potrei cominciare a dirvi del mio cambiamento estetico, rivoluzionato, meno pagliaccio nel vestire e taglio ai capelli rivoluzionato. Addio ciuffo biondo da fighettacheattiraimaniacieispiradelgransessoviolento e diamo il ben venuto al nuovo taglio, niente colore, normale, da maschietto.

Poi possiamo passare a discutere della mia compagnia ce come possono aver notato anche loro ho avuto un certo distacco che non è stato dipeso solo dal voler stare il più possibile col mio moroso (ormai ex) ma tutta questa mia lontananza è stata data che, con tutta franchezza e detto senza aver paura di giudizio... spesso mi sembrate che restate impassibili aspettando la morte... faccio un esempio: non andate a ballare da Rimini, rendetevene conto, e ok non è sta gran cosa ma enso che a quest'età andare per discoteche, voler andare per discoteche sia più che giustificato. Passate il sabato sera il centro, a girare i soliti vecchi bar perchè non c'è posto all'interno... tutto qui! e sul fatto dell'avere argomenti di cui parlare? Premettendo che questo Sabato tutto sommato mi son divertito e stranamente non avete parlato molto di calcio dato che è da dopo il torneo di PES a Rimini che non fate altro, sono contento che siete tutti nella stessa squadra ma cazzo rendetevi conto che a volte raggiungete l'esser fastidiosi e monotoni.
Tutto sommato non dico che voglio allontanarmi da voi è che ho spesso perso occasioni di far qualcosa di più interessante per rompermi le palle con voi e vedervi a giocare a PES escludendo anche in modo pessimo altri elementi di cui non glie ne frega un cazzo di stare davanti alla play 24 ore su 24.
Quello che ho capito è che, si sono sempr efiero di avervicome amici, perchè so che ognuno ha i propri difetti (a parte chiedermi cosa dite quando non ci sono se sparlate come fate sempre con chiunque..) ho capito che io proprio perchè son gay ho bisogno di altre cose ma siete giustificati senza problemi a non  appogiarmi su certe cose solo che altro es. volevo presentarvi Ale dato che mi fa sempre piacere rendervi partecipe della mia vita privata e voi solo per il pregiudizio che in quel locale ci vanno più gay di altri bar, perchè alla fine non è un locale gay... non siete mai venuto.. e questo sinceramente mi ha fatto rimanere di merda.. perchè il bar è veramente bello, l'atmosfera è decente e finalmente cambieremmo postazione. Quindi come ho già detto penso che a volte sarà normale che io mi faccia da parte e vado a fare quello che può servire a me.

Il capodanno, bello tutto sommato, dovevo restare un giorno e son rimasto tre, avevamo due appartamentini in montagna, un paesino verso Edolo solo che bho anche questa cosa... non l'ho vissuta come un ricordo da portarmi a dietro per sempre.. perchè era una cena tutti assieme, una cena abbondante tra alcool come sempre si fa quando qualcuno ha casa libera. Ma comuqneu mi è andato bene anche se poi son dovuto stare 5 ore solo in mezzo alla bufera di neve aspettando il tren oche mi venisse a prendere per poi farmi altre 5 ore di viaggio.. (dato che ero venuto con Livio, ma lui si sapeva che tornava con gli altri mentre per me è stato imprevisto ho dovuto fare il viaggio di ritorno da solo perchè le machcine erano stra piene!)

Parliamo di Alessio, 27 anni, molto affascinante, proprietario di un bar qui a CremonaCity.

"Ti ricordi il nostro incontro?
Quella sera io non ho conosciuto te,
ho conosciuto la tua dolcezza,
la tua timidezza,
la tua solitudine,
il tuo silenzio.
Pensavo di avere solo il mio corpo da darti
e che tu volessi solo quello,
ma tu volevi molto di piu'.
Volevi essere libero
e volevi che anch’io fossi libera..
libera tua.
Tu lo chiamavi amore.
Io ti dicevo sempre: "mmmh non esiste, sarebbe troppo bello!"
Tu mi guardavi,
sorridevi, tacevi
e piano piano, non so perche', cominciai a spogliarmi..
dentro per te.
Lentamente cadevano le mie idee stupide,
le mie paure,
le mie diffidenze
e insieme al mio corpo tu abbracciavi la mia volontà,
le mie emozioni,
la mia anima..
e per la prima volta ho abbassato gli occhi e sono arrossita davanti ad un uomo.
Poi.. soli noi, timidi noi, liberi noi, fuori di noi, dentro di me, amanti noi.
Poi.. pazzi di noi, assurdi noi, noi senza corpo, peccatori noi, schiavi di noi, angeli noi..

E' stato il mio ragazzo per tipo due mesi e qualcosa, è il ragazzo con la quale sono andato a ballare la prima volta in compagnia e gli h odetto "Tu non sei capace di amare" poi la volta dopo è venuto così spontaneo mentre ballavamo e da quel giorno è iniziato tutta questa avventura. Non so come fare a descriverla al meglio, è sempre difficile falro per chi la vive sulla sua pelle. Posso dirvi sicurament ech eho capito la differenza tra fare dello squallido sesso e fare l'amore.. che non vuol dire necessariamente che ami una persona. Sono stato davvero benissimo, mi son sentito un re, mi son sentito potente, m'apprezzava, mi voleva bene e non ostante tutto ho sempre messo dei muri e nonson mai riuscito ad aprirmi di più... mi spiace, se lo meritava.. ma forse sottovaluto le inculate passate e noto che quelle mi hanno devastato più di quanto avrei creduto! Tutti i giorni ci vedavamo, dormire assieme, le sere al bar a mangiae tra piadine e cene più romantiche a lume di candela con il vinello costoso che ci rendeva brilli, farlo ovunque, sui tavoli del bar, sulle panche, per terra, nella casetta-magazino sopra il bar: un po' il nostro posto in quel letto col piumone che perdeva le piume, a casa tua, guardare i film horror, i film porno di ogni tipo, fare la doccia assieme, fare le 11 di mattina per tornare a casa, essere badilato dai miei e addormentarmi sereno nel letto, tutte le sette serie di buffy spesse guardate le sere o che stavo male o che litigavamo, le litigate per le tue parole un po' troppo forti ma sempre dette senza rendertene conto, senza volermi far del male, vederti ridere e fare lo scemo, ballare fino allo sfinimento sempre noi due sul cubo all'Out, rischiare di fare a bottere per proteggerci l'uno dall'altro. Volersi bene e dimostrarlo, il tuo corpo bollente, hot, che mi faceva dimagrire almeno due chili ogni volta che dormivo con te!! i tuoi occhi e sentirti passionale col mio corpo.

Poi ho chiuso, qualche settimana fa. Causa del aver deciso di buttarmi sul lavoro di animatore nei villagi turistici e quindi senza una vera motivazione di rottura fra io e lui come che so, ci siamo rotti i coglini lk'uno dell'altro, abbiamo visto che non funziona, mi sta sulle palle quel certo tipo di atteggiamento no.. è questo che fa più male, ma mi ha appoggiato anche se non voleva che partissi mi è stato vicino molto, mi ha aiutato e ha capito le mie ragioni e gli sono bastate per capire che era la cosa giusta da fare.. per me e ripeto, per me! (Ricordiamo il colloquio fatto col mio BergamoBello e quella volta che la sua testa non ha ragionato in modo normale e si è presentato con Paolo!!) insomma, 6 mesi in culo al mondo.. solo che, alla fine, dopo esserci mollati, al momento di dover firmare i documenti, al colloquio col mio babbo, si è scoperto che c'era da pagare un mucchio di soldi per lo stage di due settimane, praticamente per pagarmelo dovevo lavorare almeno e sottolineo almeno quei sei mesi gratis e se non venivo preso, alla fine dello stage, io ero nella merda perchè dovevo trovare un modo per, comunque, pagare quella somma.. quindi una grande inculata. Ok, potrei riprovarci con Ale, solo che a parte stare bene così a parte in alcuni, ma pochi e brevi momenti, ho fatto cazzate da quando ci siamo mollati, farmi abbordare e dormire a casa di Dean, l'infermiere bresciano. Farmi i due tipi contemporaneamente all'Out , con loro che mi dicono "Dai, t'infiliamo il nostro cazzo nel tuo bel culetto!" e io che gli faccio pat pat sulla spalla e me ne vado ridendogli contro per la tristezza, fare a botte con quelle 800 persone rompi coglioni che per provrci ti toccano anche se non vuoi e pesantemente oppure, solo io li becco queste specie di tipi che ti tirano dei pugni, ma veramente forte in testa... allora non lamentatevi se poi vi tiro un pugno in pancia o vi prendo e vi scaraventi dall'altra parte della pista. La troietta che fa le spaccate, che indossa il perizoma che ic prova con ale... Dio come lo odio.. ma penso sia riuscito a capirlo!

"La mia combinazione la sapevi solo tu, oltre l'Eden, che musica suona i juke-box?"

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la bella vita: strana, fatta solo di poesia.

"Tu non sei capace di amare."
(When you look with your eyes, everything seems nice, but if you look twice you can see it's all lies.)

Mi ritrovo di nuovo qua, nella notte che ormai passo sveglio, a rendermi conto ora più che mai che ho qualcosa che non va, che non sto bene, che non ce la faccio proprio più.

Penso mi sia servito proprio quel Sabato per rendermene conto di quanto io stia soffrendo, quella serata iniziata stupendamente e finita con cose dette anche se ubriaco per sfogo personale.

La notte la passo coricato nel letto, rannicchiato al calduccio nella stanza buia a pensare di sfogarmi, sfogarmi in un modo esagerato (e per lo più assurdo) con certe persone, mi immagino una situazione, un dialogo con essi e io che li insacco di nomi, di tutto ciò che penso su loro.. fino allo sfinimento.
Ma ora mi rendo conto che non penso tutto ciò perchè li voglio ferire in un qualche modo, anzi penso sarebbe solo un aiuto nei loro confronti solo detto in maniera poco fine ma il punto non sta neanche in questo.. il punto è che mi voglio sfogare con loro principalemente perchè to male io, infamo gli altri per mascherare i miei problemi presumo.

Davvero mi sento sfinito, un buono a nulla per tante cose dal lavoro non ancora trovato e certe proposte allettanti che poi si sono rivelate fumo e cenere. Odio il punto in cui sono arrivato, è come se per non soffrire mi sia mascherato dietro un me dal carattere diciamo forte, a volte fin troppo pesante.. volgare!
Io so quali sono i miei difetti, lo so tranquillamente ma mi manca lo stimolo per cui dica che vale la pena farsi valere, far vedere che non sono solo la troia e lo stronzo di ghiaccio, pronto a sfruttare le persone per un proprio tornaconto, che ora dopo tanto tempo mi sento davvero di essere. Ora non voglio dare senza ricevere, voglio rintanarmi in un qualcosa da cui non sarò io a dovermi liberare ma qualcun'altro per me pronto poi a dimostrargli che il passato ormai non conta più, ma è anche vero che come mi ha detto qualcuno non si può, "il muro te lo devi costruire mattone per mattone pian piano, non te lo trovi già fatto" così mi dissero. Ma io proprio non ce la faccio, e quando ci provo vedo che la gente guarda solo quello che hai fatto e non veramente quello che sei e che vuoi dare. Disprezzo i gay, ho lo stereotipo del classico figlio di puttana buono solo a scopare senza rendermi conto che sono io questo personaggio che pur credendomi migliore per certi aspetti sono io, con i miei ragionamenti che vedo solo tutto ciò che fa schifo e non so forse son troppo stupido per vedere le tante cose positive che mi circondano sempre ma alla fine si sa, gira e rigira solo le cose brutte, che ti fanno veramente male, ti segnano davvero nel profondo.

"Me ne resto a casa dove penso a ogni cosa e la giornata di sicuro non sarà noiosa, sarà come tante, io sempre qui e tu distante, sempre con poca gente intorno e troppa nella mente, non si sente niente da fuori, neanche un rumore, le nuvole hanno forme strane con più di un colore, penso per ore, a ogni successo e ogni errore, col naso all'insù, spero ogni giorno migliore, mi assicuro che tutto da sè si metta in ordine, ho me nei momenti di completa solitudine, voglio parole d'amore, da ascoltare per ore, quei discorsi così forti che ti scaldano il cuore, quelle frasi che ricordi e che hanno il loro sapore, dentro spesso si muore mentre fuori niente si muove e un pensiero scappa altrove, dove c'è immaginazione, nella nazione centrale è la mia posizione, per ora senza occupazione, dò il profilo migliore di me, scrivo ciò che c'è nel fondo e nella superficie del mio carattere, ora qui tu con me non potrai più fingere di vedere ciò che non c'è, tra di noi ora qui a tu per tu, vediamo di riuscire a non andare più giù, di così o almeno restare nei limiti, eccomi qui, proprio così come sono, con quello che ho di marcio e con quello che ho di buono, le più belle storie no non son mai state scritte, le frasi più dolci no non son mai state dette, le cose che sono preziose restano nascoste agli occhi di chi ha smesso di cercare le risposte, eccomi qua con i miei se con i miei ma, con il bagaglio che mi porto di esperienza e di cultura, forse non è molto, forse magari neanche servirà, ma è parte di me e serve per la mia identità, sono crepe di fragilità nell'abitudinarietà, ma è vita e va vissuta, fino all'utima giornata, fino all'ultima emozione data, passo molto tempo con me stesso e molto spesso l'ho dimenticata... eccomi qua, con i miei se, con i miei ma, con i miei pensieri, che non mi va di affrontare oggi come ieri, in questa realtà, a volte penso sia speciale, ma nessuno lo sa."

E c'è gente che mi dice che ho sempre il sorriso sulle labbra e io a ciò rispondo sorridendo perchè so che sono bravo a fingere.

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la bella vita: strana, fatta solo di poesia.

Minchia.
Ecco come iniziare questo post.
L'estate è ormai finita, adesso tutto quello che è successo saranno solo ricordi.
La gente ha ripreso la sua solita vita, chi con la scuola, chi l'università e chi il lavoro.
Tra pochissimi giorni, Sabato, compierò diciott'anni. Intanto mi sto cercando anche un qualsiasi lavoro, uno penso di averlo già trovato, poi non ho capito se mi hanno già assunto ( dato che mio papà mi ha svegliato dicendomi devi firmare questo foglio per il lavoro.. dopo domanderò!) Comunque sarebbe:  lavorare al supermercato qui difronte nel reparto carni... bha, giusto per far qualcosa e racciomolare qualche soldo.. anche perchè se no mi rompo i coglioni a casa!

Sono successe svariate cose dall'ultima volta che ho postato.
Potrei parlare della sera che ho beccato Andre di Crema e come al solito, dal nulla, dopo essere andati in una zona industriale vicino all'Ipercoop, gli ho fatto un pompino con ingoio. Poi adoro di Andre il fatto che alla fine, distrutto, mi ha dice cose del tipo: "Figa Andre, gira e rigira tu sei quello che li fa meglio, ogni volta mi devasti, ora per un mese basta seghe!" e io per così poco mi prendo bene, amo saper far godere le persone e beccare certi punti ce fanno saltare! Una sera poi però, dopo esser stato sotto casa della Emma ed essermi scolato una bottiglia di vino quando son tornato a casa c'ho litigato per un motivo anche al quanto stupido, ovvero che mi girava il cazzo che Andre andasse a farsi fare i pompini da altri quando sa che sono io che li faccio meglio (ma non perchè mi voglia mettere assieme a lui... no no! solo perchè sono scemo e un po' egoista fondamentalmente!)

Poi, potrei raccontarvi delle quattro volte in due settimane che sono andato a Milano, una per vedere il Bergamaschio, l'altra per vedere finalmente Luca, l'altra ancora con Mone perchè doveva fare spese e l'ultima con la Phra, Pisa e la Emma per spendere 80 euro in un giorno!

Partiamo dal Bergamaschio, si chiama Mattia ed è di Bergamo ma ci siamo decisi di beccarci a Milano.
Tra l'altro sul treno dell'andata mi chiama Fede (Il moroso di Ale, quello con cui ho fatto l'amante) per dirmi che aveva letto il blog e che sapeva e mi ha fatto qualche domanda ma tutto mantenendo la calma, così lo stesso subito dopo mi ha telefonato Ale anche se il giorno dopo mi ha lasciato un po' di messaggi su msn tra l'altro stranissimi che parlavano di ricatti (e mi viene da ridere) che cercava di offendermi su cose che magari gli ho detto io in confidenza (e provo pena) ma la cigliegina è stata: "Non hai vinto, io vinco sempre." Ma Ale stai bene? cosa dovevo vincere? Te? Uno che tradisce... e che me ne faccio? la botta l'ho già avuta, sono a posto. Ma poi sopprattutto non farmi incazzare perchè se no fidati, dicendo solo ed esclusivamente la verità, "vincerei io" e dovresti saperlo bene no? Poi cazzo, dovresti essere incazzato con te stesso, sei tu che gli hai fatto le corna fondamentalmente, io te l'ho solo dato. Sei tu il complevole, renditene conto perpiacere.
Kmq tornando all'uscita col bergamaschio mi sono trovato bene tutto sommato, lui è uno che non voleva una storia, che non mi vedeva bene, gli sapevo di pazzo... e troia (pur non sapendo tutti i miei inciuci passati) però poi dopo avermi visto è cambiato tutto lui voleva una storia e io non sentivo quel qualcosa in più che mi dicesse di buttarmi, così dopo un po' glie l'ho detto e mi ha insaccato di parole... ora siamo buoni amici però.

Luca! Lui lo conosco da un annetto, mi è sempre piaciuto ma ogni volta c'era un qualcosa che non ci permetteva di vederci, sono stato benone con lui davvero, anche se dopo ho perso ottomila treni e sono stato in stazione un bordello di tempo alla fine mi sono divertito, eppure tornato a casa stessa cosa, non sentivo quel qualcosa che mi dicesse che ne valeva la pena, forse perchè lo consoco da troppo e dato che non ci siamo sbrigati da prima ormai  non voglio rovinare una valida amicizia... anche se, onestamente, me lo scoperei! Però bho, c'è qualcosa che mi blocca... e lui ancora non lo sa, non so come dirglielo ho paura che s'incazzi e che magari si manda tutto a puttane.

Non parlo più con Albe, perchè una volta ho insistito troppo per sapere una cosa che non mi voleva dire e riguardava a me (ovvero un giorno era incazzato con me!) e poi quando ho provato a chiedergli scusa mi ha fermato e mi ha chiesto della depilazione laser! ma si può? va bene io sarò un pirla ad aver reagito così ma cazzo anche tu renditene conto!

Mi devo ancora scopare Robi, compagno di classe dell'Ely e della Phra, ma non c'è mai occasione da parte sua, puttana troia! Bisogna sbrigarsi qui...

Poi vediamo, tra le mille cose mi viene da parlare di Sabato, il mio compleanno, cena alla Cittadella e poi in teoria all'Xo solo che mi girano i coglioni perchè nessuno è certo di venire, tutti hanno problemi, c'è chi poi non vuol portare la macchina.. insomma tutti hanno tirato fuori qualcosa diciamo... e ok non sono certo scuse, c'è chi è in punizione.. però che due coglioni, è sfiga! Io oggi comunque prenoto.

Ci potrebbe essere una novità, ma ve la dirò quando sarà certa!

PS: Ora vo, le foto le metterò più avanti, sia a questo post che al post sotto.

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la bella vita: strana, fatta solo di poesia.

E mi ritrovo ancora qui a scrivere più vivo che mai.

In tutto questo tempo sono successe un mucchio di cose, la festa della Laura, il compleanno della Ely a Piadena dove mi sono sboccato sulle mie scarpe a getti veramente alla gara di chi regge di più della puntata dei Griffin. ( con Uva che cadeva nei fossi, i panini attaccati alla chiesa, il permesso di un tipo di poter sporcare e quindi tirare le bottiglie nel vuoto e la Emma che sboccava sulla fiancata della macchina di Calvi mentre la sigla della Signora in giallo andava a manetta in macchina.)
Le varie sfide di Dragon Ball e all'Eredità a casa di Uva, la scenata a casa di Calvi al telefono due ore da stoppo con Ale perchè non mi andava giù di fare l'amante per non essere messo in secondo piano.

Si, ho fatto pure l'amante, e non è per niente la cosa più clamorosa di questi ultimi giorni!
Ho fatto l'amante con Ale, dopo che è venuto a casa mia, come sritto nei post sotto, ci siamo conosciuti e ci siamo piaciuti così che ha pensato bene di mettere le corna a Fede dopo un anno e passa per me, abbiamo trombato tre volte un giorno, tra dolce e violento... è stato bello sopprattutto le bellissime coccole a letto prima di addormentarsi. Ma poi mi attacco troppo alle persone e questa situazione non portava a niente se non a qualche botta ogni tanto così che si è troncato, non perchè io volessi ma perchè dopo la scenata al telefono con lui non ci siamo più sentiti. Meglio così, ho bisogno di certezze io..

Mi sono prostituito, cinquecento euro per un pompino senza ingoio a un settantenne sbavoso maniaco e a quanto pare pedofilo. Mi sono fatto dare tutti quei soldi con la scusa "le prossime volte gratis ma per ora mi servono i soldi subito". Così finalmente mi sono riuscito a pagare Rimini dato che se no sarei dovuto restare a casina da solo! A mia mamma ho inventato la storia del "Rich ha vinto al bingo" ma è crollata dopo poco allora ho detto di aver rubato delle bici e di averle vendute, non vi dico ovviamente i miei come si sono incazzati ma non avevo una balla migliore... e la verità gli avrebbe fatto più male!

A Rimini è stato qualcosa di indescrivibile, magico, stupendo, tutti uniti, undici amici felici e allegri senza la reoccupazione di niente, a parte la prima sera che non prometteva niente di buono dopo è stato un successo chemi porterò sempre nel cuore!

Neanche io come la Phra potrei scrivere tutto quello che ho trascorso perchè c'è veramente troppo, dal delfino morto il primo giorno, la pista di biglie, la Laura stoppa e la sua scenata assurda, il Kreig che sprizza gioia, le tre stelle sul collo di Calvi, le discoteche come la Baia, il Carnaby, il Life e il suo schiuma Party, il Toto Rimini che ho vinto, la spiaggia, il sole, la stecca di sigarette, le mille foto, i tampax e le cazzate, il bere, la Phra che ogni giorno va contro qualcuno che corre in spiaggia, La nottata in spiaggia al freddo accompagnati da alcool e canzoni, stoppe e testate prese al lampione del pontile, il mio restare in mutande, chi faceva il bagno nudo, chi sparava stronzate, le chiacchere, i pomeriggi a guardare i Griffin in fase abbiocco dopo mangiato, il Fuera, il locale gay vicino all'albergo dove offrivano il "Cocoloco" o il "Vomito di Trilly" dove l'ultima sera si sono dimenticati di farmi pagare, dove ho fatto una figura di merda col barista e dove ho conosciuto Andre e Fede e con loro due sono andato al Cocoricò a fare veramente il puttanone con uno dietro e uno davanti rimanendo col pisello fuori in piena discoteca, le badilate per aver lanciato una bottiglia anche se non me lo ricordo assolutamente, il mio continuare a ridere in camera perchè ubriaco, il clima di polemica, il cibo dell'albergo il "Mamy" che era qualcosa di obrobrioso come il servizio se non la mia razione quotidiana di peperonata, la mia incontinenza, il bagnino che mi sono accorto solo quando mi sono provato gli occhiali della Laura che era un vero cesso, le passeggiate, i giorni con la pioggia e lo  stare davvero bene tutti assieme. Ho amato questa vacanza e ogni singolo momento, ringrazio tutti quelli che erano con me, con il quale ci siamo sempre più uniti e mi accorgo che ho tanti e buoni amici e ne sono orgoglioso. Rimini 2007 nel cuore, e tornare a Cremona mi ha fatto veramente schifo. Voglio tornare la in quel posto dove regava il gusto per il macabro!

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la bella vita: strana, fatta solo di poesia.

Sera.. notate l'orario... ebbene si io o qualcosa da dire.
Dopo una serata alla Cittadella da Paso a bere come dei roi tra chiacchere e torta fritta e uno pseudo concerto dei "Nomadi" della festa della via di Bissolati, giri in centro e chiacchere anche serie da amici io sono qui, tanto ormai mi addormeno per le 5 e mi sveglio alle 14.30 io sono qui perchè ho qualcosa da dire.

"La mia banda suona il rock
e tutto il resto all'occorrenza
sappiamo bene che da noi
fare tutto un'esigenza
un rock bambino
soltanto un po' latino
una musica che speranza,
una musica che pazienza

come un treno che passato
con un carico di frutti
eravamo alla stazione, si
ma dormivamo tutti
e la mia banda suona il rock
per chi l'ha visto e per chi non c'era
e per chi quel giorno l
inseguiva una sua chimera.

Non svegliatevi oh, non ancora
non fermateci no, no
per favore no."

La festa di Pisa è andata stra bene, aperitivo alla Cittadella per poi andare in culandia in pizzeria dove sembra che la serata fosse una noia mortale e poi poi andare verso Creama per come tappa l'Xo: un a discoteca stra bella dove ho ballato, bevuto e sopprattutto sudato come mai ho fatto... una serata magnifica, una delle più belle in discoteca perchè davvero saltavo in groppa a tutti a ballare, ho ballato con la Kikka come un pazzo, ho ballato sulla pedana solo contro tutti solo per avere una merda di maglietta per cambiarmi perchè quella che avevo si poteva strizzare con niente per innondare il mondo col mio sudore (schifo Dio santo!... ma è vero facevo troppo schifo da come ero pazzo... tra l'altro ho pure incontrato le amiche di Andre, il mio ex di Crema che mi conoscevano come la persona più calma del mondo per poi vedermi come pazzoo che balla come un dannato ovunque e sgridato 800 volte dai butta fuori!) La notte a dormire in tenda a casa del tipo che si è tirato due strisce di Bamba con me in mcchina e che soffre di una malattia  che ogni tanto lo fa schizzare senza motivo: un pazzo in sostanza. Medicine e Bamba, che mix! La notte più brutta della mia vita.. un caldo della madonna e un sonno inesistente.
Una gran voglia di ballare.

La Emma ha scoperto di me grazie a fonti impiccioni (per essere fini...che gli ha detto che ho avuto tre tipi... ma cari elggete meglio... fosse solo quello per stare in campana!) Ma sono contento perchè avevo intenzione di dirglielo perchè in fondo gli voglio benee mi è dipsiacituo davvero, sta entrando sempre di più nella compagnia ed è giusto che lo sapesse anche se ci è giustamente rimasta di cacca... mammano che la conoscerò gli parlerò meglio di me come faccio con chiunque.

Ho chiarito con Imon... e sono contento! Ieri e oggi al pride a Milano mi ha chiamato epr chiaccherare...s pero che tornerà come sempre... però la mia toria sugli amici froci vale ancora!

In questo periodo oltre sognare Ste, compagno di classe, quelle venti volte assurde (cosa che gli racconterò tranquillamente anche se mi prenderà per scemo ci sarà da ridere!!) Mi è tornata la voglia pazza di aver un contatto fisico con Paolo... Non so se è solo perchè sono in crisi d'astinenza o cosa... però bho, ogni volta che mi viene voglia  mi viene in emnte lui.. all'inizio pensavo una cosa brutta, ovvero che era solo perchè è uno zerbino e volevo vedere quanto davvero lo fosse ma poi studiando di più la cosa ho capito perchè. Con lui mi sento al sicuro, mi sento di poter far qualsiasi cosa che tanto lui c'è sempre, che alla fine mi conosce in tutte le mie sfacettuature, serie che non.

Soltanto che quando mi viene voglia mi accorgo di essere una persona davvero completamente diversa, come se entrassi in trans, mi si potrebbe chiedere qualsiasi cosa che potrei farla (nell'ambito sessuale parlando!) poi una volta finito mi chiedo se ho fatto bene, se ho sbagliato e mi do del coglione.
Il punto che così facendo non capisco quello che voglio, se totale libertà di scopare e fare il coglione come e quando decido io (cosa che sento quando ho voglia) o di star con qualcuno seriamente, cosa che sento dopo... bha! sono un attimo confuso... voi direte... bhe ma tanto ora sei single puoi far quello che ne hai voglia e in vece no... perchè c'è una nuova entrata che vi racconterò quando sarà un attimo più sicura la cosa!

"La mia banda suona il rock
e cambia faccia all'occorrenza
da quando il trasformismo
diventato un'esigenza
ci vedrete in crinoline,
come brutte ballerine
ci vedrete danzare
come giovani zanzare
ci vedrete alla frontiera
con la macchina bloccata
ma lui ce l'avr fatta,
la musica passata

un rock bambino
soltanto un po' latino
viaggia senza passaporto
e noi dietro col fiato corto
lui ti penetra nei muri
ti fa breccia nella porta
ma in fondo viene a dirti
che la tua anima non morta.

Non svegliatevi oh, non ancora
non fermateci no, no
per favore no. "

Dà si è dimostrata la persona più sfigata con cui ho mai avuto a che fare, (mi faccio pena da solo per come mi sono ridotto... uno straccio per una lurida faccia di merda!!) con tutte le balle che ha inventato, alcune del tutto trascurabili anche se grazie a quelle io ero geloso e stavo male ogni volta che spariva... ma la più grossa, la più colossale è che... il famoso biondo di Crema, il suo ex quello che mi ha mollato per lui ecc... non esiste! Eh si ragaazzi... è un tipo di Palermo! Ma caro sei proprio messo male se devi far vedere di essere una sotto specie di play boy almeno inveta palle che con me reggano perchè sai... prima o poi la verità viene a galla! Sei una grandissima faccia da culo... e io mi sono ubriacato urlando che se il biondo lo toccava l'avrei ucciso? Madonna che ridere, mesi e mesi sprecati... e voi sapete che fa ora dopo che gli ho comunicato di sapere tante ma tante verità? Niente, non mi parla su msn, non risponde a quello che scrivo... non ha le palle e un briciolo d'orgolgio! Che pena, c'è da ridere da quanto è uno sfigato a livelli megagalattici! E io di più per esser stato così sotto.

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la bella vita: strana, fatta solo di poesia.

Ebbene si, finalmente è arrivata l'estate tanto attesa nei giorni più smorti di scuola.
Come ogni anno l'arrivo dell'estate è accompagnata da quel puttanaio umano di stranieri che è la fiera, quindi serate spendendo soldi su giostre e videogiochi stupidi per poi pentirsi amaramente della cifra spesa!

Ci sarebbero davvero mille cose da dire, dalle più serie alle più irrilevanti però prima di iniziare a farvi il resoconto voglio che sappiare che se questo blog ha già creato disgusto a qualcuno per il troppo poco spessore di certi argomenti e il troppo di altri bhe... preparatevi a lamentarvi perchè questo blog l'ho aperto per dire la verità, i miei cazzi e tutto quello che faccio... spesso giudicato in negativo, ma pur sempre da ricordare.

In questo periodo sto pensando seriamente che dovrei abbandonare i miei sogni irrealizzabili e vivere un po' di più coi piedi per terra anche se c'è chi dice che questa non è serieta ma lasciar scorrere le cose senza far niente per cambiarle e sinceramente come dargli torto... mi sono solo pianto addosso fino adesso... però ora parlo seriamente,sto pensando di abbandonare la scuola e di cercarmi qualche lavoro (tente in conto che la vita Cremonese non è da considerarsi come quella Milanese , perchè molto meno cara!) Ora vedrò... ho bisogno della mia indipendenza, di gestirmi i miei soldi e i miei spazi.. e la scuola non la reggo più, so anche che servirebbe per essere un po' più tollerante verso i famigliari che vengo sempre attaccati al muro con le mie parole poco fini. Si vedrà...

Eì entrata un nuovo personaggio nel gruppo, oddio non è che è del tutto entrato ancora kmq esce a volte con me e la Phra, si chiama Emma: simpatica e abbastanza carina, che mi muore a dietro ignorando assolutamente qualsiasi segnale che anche senza farlo apposta lancio... e così, forse per le troppe discussioni, un po' per scherzare un po' serie con gli amici, ci sono andato (tra l'altro nei posti più assurdi i quali la Giostra del bacio e il Polipo, due attrazioni da sbocco in fiera!) La sera poi mi scrive cosa voleva dire quello che ho fatto, se era una cosa così o si poteva diciamo combinare qualcosa... gli ho risposto che non lo sapevo ora come ora... e poi gli altri giorni fino oggi mi sono dimenticato completamente della sua esistenza, ma oggi magari gli dico che non mi va proprio una storia in questo momento.. (qualche pirla mi ha suggerito di digli che non ci potevo far niente perchè sono gay... viva la sincerità ok, però mi muore)

Ho litigato con Mone da un po' di tempo, perchè una volta è saltato su dicendo che aveva conosciuto un tipo di Cremona che gli poteva andare bene ma che non me lo presentava perchè magari glie lo fottevo o robe strane così che mi sono incazzato perchè, primo di tutto non mi da fiducia, secondo sapevo già che saltava fuori questa cosa prima o poi ed è questo ch eodio delle "amicizie" tra finocchietti di merda. Ma la cosa assurda è che mi ha fatto capire proprio che non glie la dovrò dare neanche io dato che poi lui è uscito con Paolo e con Dà quando sapeva benissimo che mi giravano i coglioni e tanto... ma va bhe se che ci si può fare se gli picciono solo le persone con cui ho avuto prima io qualcosa (ed è una cosa che odi operchè kmq sia non mi va che un amico si metta con un mio ex, con uno che ha avuto a che fare qualcosa con me... mi fa incazzare!) Se poi mi viene a parlare dicendomi "Non ricordo quello che avevi detto ma non m'interessa". "Io sarei stato ancora zitto perchè sono sempre io a fare le prime mosse anche l'altra volta sono dovuto venire io a parlarti (balla colossale perchè se aspettavo te a quest'ora non esistevi più per me!)". "Io avrei continuato a ignorarti ma la Kià ci sta male". ... ma dai, uno dicendo ste cose dove cazzo crede di andare? Quanto la gente si farà vedere meno orgoliosa e fintamente con le palle quadrate fatemelo sapere, grazie.

Con Paolo è un periodo strano, non riesco a fargli capire quanto gli voglio bene, non mi va di dirglielo esplicitamente e sempre... ma a lui se non faccio così pensa chissà cosa, è vero i miei modi lasciano interpretare un attegiamente del tutto negativo nei suoi confronti però non è così... lui non mi parla poi molto dei suoi cazzi, neanche io e quando dico qualcosa mi dice "Non sono affari miei" e dato che ormai qualsiasi cosa non sono più affari suoi non vedo perchè dovrei stargli a parlare... bha! Però non voglio che pensi che lo uso o cose di questo genere perchè mi fa piacere sentirlo e tutto, perchè gli ho detto che da quando è entrato nella mia vita è cambiato tutto... però lui bho vuole che stia li a dimostrarglielo perennamente... e sta cosa non ce la faccio, non so perchè.

Questo inizio vacanza è intenso di uscite, tra tempo con sole e dopo due miniti pioggia, si va in giro, si va alle cene di compleanni (Uva Domenica scorsa, dopo aver cenato alla Cittadella sono finito per ubriacarmi, senza sboccare ma coricandomi in piazza e sul corso..) Questo Sabato invece ci sarà quello di Pisa: cena e a ballare all'Xo.. per poi dormire non so dove, si va a teatro a vedere Chicago e Grease! ci si diverte come si può insomma... e sinceramente non si capisce perchè ma sono distrutto fisicamente in questo periodo e perfortuna che non fo un cazzo... a volte mi sveglio alle 14.00 ... ma forse è propri oquesto il punto!

Sto scoprendo certe cose, stanno saltando fuori un bordello di balle così come se fossero funghi, provo pena per questa persona che si è dovuta servire di scusa patetiche per rendersi migliore... cazzo almeno inventale che reggano e non che le si smontano come Lego. Un minimo dio santo... ma questo vi aggiornerò poi perchè ora mi si stanno appanando gli occhi, non ho voglia di scrivere e voglio concluder en fretta.

L'altro ieri dal nulla si connette un mio amico di Milano e dopo avermi chiesto cosa facevo si è deciso, dal nulla e n due secondi di venirmi a trovare in macchina, così dopo essermi preparato velocemente e dopo che si è perso ventiquattro volte è arrivato, sarà arrivato verso mezzanotte... così dopo un po' di giri in centro e esserci fermati sui gradini del duomo in un ora improponibile abbiamo chiaccherato un po' dei nostri cazzi, dopo di  che l'ho invitato a dormire da me e i miei non hanno rotto! (Non dico il nome, non voglioc he poi qualche stronzo lo vada a dire al suo tipo perchè non ci sarebbe niente da dire dato che a parte parlare non abbiamo fatto e tra l'altro ha dormito sul divanetto che ho in camera.. perchè quando mi sono preso il coraggio di chiedergli se voleva venire nel mio stava già dormendo... ci avrei provato ma mi fermava che mi potesse dire un "no" per il suo tipo... e di no non ne vorrei sentire almeno per ora.. piuttosto non mi vado a ficcare in situazioni del cazzo!)
La mattina poi a guardare le peggio stronzate su sky coricati sul divano e poi via.

Ho adorato questo gesto, questa follia nata dal niente, tanto per far qualcosa... davvero mi ha colpito e sono stra felice... grazie!

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la bella vita: strana, fatta solo di poesia.

Ebbene si, sono tornato.
Avevo detto che una volta saputo l'esito delle prove d'esame, se fossi stato ammesso o meno sarei tornato a scrivere.
Non pensiate che non ho scritto perchè non ho fatto altro che studiare, no no, questo periodo è sempre stato bello tra scuola con la Marty e la Silvia che rimarranno sempre nel mio cuore come le ragazze che non guardano in faccia a niente e che si possono permettere di fare le peggio cose disgustose, Cardi e Cri ma comunque anche tutta la classe dai fighettini con la puzza sotto il naso con cui ci ho legato agli scialli da paura dove ovviamente ci ho stra legato.
Ebbene si, ieri dopo una giornata stupenda (almeno ho finito con una giornata positiva anche se quei bastardi dei miei amici mentre ero in giro per la scuola hanno dato il mio nome per Mr Einaudi School, ovviamente non parteciperò, anche perchè non ci vo più a scuola!)
Allora dicevo, ultimo giorno di scuola stupendo, io la Silvia e la Marty, il buon vecchio trio dei Bru-Cia-Ti! nell'ora di inglese faceva finta che l'acqua fosse chupito e mentre la si mandava giù a fatica perchè troppo forte gli altri intonavano cori per solidarietà... ovviamente in tre secondi i nostri banchi e sotto le sedie si sono tramutati in laghi così che abbiamo iniziato a lanciarci addosso l'acqua, abbiamo proseguito nell'ora di matematica con la prof e la bidella che ci hanno sgridato per poi concludere in giardino nell'intevallo per esser bagnati fino le mutande, completamente giuro. Una prof che mi fa paura voleva ficcarci la nota ma poi siccome nessuno l'ha cagata è andata via. Nell'ora di francese ci siamo presentati in classe zuppi fradici ma la prof ha fatto finta di niente... anche se poi l'abbiamo fatta disperare. Povera donna, non può una professoressa dell'einaudi essere così debole, è una cosa sbagliata!
E oggi pomeriggio mentre parlavo sciallamente su msn con Andre, il Goku di Crema per vederci stasse (io, lui e il suo tipo con cui non ce la fa più a stare assieme) telefona la scuola e mio padre viene di sopra a dirmi che sono stato bocciato, all'inizio penso stia scherzando poi no... puttana vacca... non ho voglia di spiegarvi come mi sento, da una parte penso sia giusto che mi abbiano bocciato perchè davvero non so un cazzo, dall'altra hanno fatto un stragia assurda partendo dall'idea che dovevano formare 2 quarte da tre terze belle piene e poi... io di certo non farò mai sta merda di lavoro, questa roba da maniaci dell'estrema perfezione di qualsiasi cosa.. è devastante e con tutto il rispetto di quelli che ci danno l'anima che diventa loro unica ragione di vita... ma vi prego fatevi una vita porco dio!! Quindi ebbene si sono ancora in terza, sono riuscito per adesso a evitare mia mamma... ma non potrò farlo a vita e so che a breve inizierà a lanciare frecciatine molto più pesanti di quelle che ha lanciato fin ora.
Subito la Phra e Paolo si sono prestati a tirarmi su il morale..
Mi sento davvero un fallito dopo questa. Pensavo che c'era un limite nella sfiga e invece no, vado avanti a rotolarmi nella merda all'infinito.. mi cercherò qualche lavoretto per st'estate e poi forse, devo ancora valutare meglio potrei tornare a scuola e fare Grafico Pubblicitario... penso che Mone mi darebbe anche una mano.. però che due coglioni. Ma come glie lo dico a mia mamma che forse vorrei riprovare in un altro corso? Quella mi appende al muro e mi divora le interiora.

Ieri sera sono uscito con Andre, come ho già detto, che mi ha consolato dicendomi che sono bravo a fare i pompini perchè sono l'unico a saperlo far venire solo con quello... e il suo moroso non è proprio capace!
Almeno in qualcosa sono bravo, forse mi devo dare ai porno.
Un uscita tranquilla ma conoscendo Andre, con quello la dura pochissimo, ne ha piene i coglioni, appena non c'era lo badilava... porino... però è proprio sfigato! e quindi, dato che so che non vorrebbe una storia poi, perchè non è proprio il tipo me lo sbatterò un po' prima di trovare il Principe azzurro di sta minchia.

Un altra novità è che mi sono fatto biondo e ho tagliato via il ciuffo (lasciamo stare la prima decolorazione che è venuto fuori, dato il nero che avevo sotto, un ocra stra luminoso) la seconda mi va bene, non è proprio quello che volevo ma lo metterò a posto poi, anche perchè se li lavoro un altro po' davvero rimango pelato! Preavviso: Tutti dicono che dalle foto sembra peggio e che invece sto abbastanza bene...

Sabato sera ci doveva esser la giornata gay al Borgo (che di solito era la Domenica) e dopo casini su casini di discussione con Paolo per vederci o meno io e Mone ci siamo diretti la, tra l'esserci persi in strade piene di maruja e risotranti carini ce l'abbiamo fatta ad arrivare a destinazione. L'inculata, si vede che la voe non si è sparsa come si deve e i Milanesi sono ormai abituati che la Domenica è gaia così che ci siamo ritrovati in mezzo a migliaia di etero. Siamo presi e andati, telefonata a Paolo che è riuscito a raggiungerci in extremis e siamo stati a cazzeggiare fino alle 6.30 tipo del mattino seguente andando in macchina, Bicocca Village, mangiando al Mcdrive dove c'era il mondo, guardando un film con Robbie William che diventava presidente in macchine nel garage (forse l'ho visto solo io gli altri alternavano a guardarlo e a dormire) Una bella inculata di serata dove Milano per la prima volta nella storia si è rivelata più squallida di Cremona, sta cosa mi ha proprio colpito.. che pena, non c'era un cazzo proprio da fare!

Ora vi saluto, vado a tagliarmi le vene. Ah no, non sono un Emo-pagliaccio.
Vado a tagliare le vene degli Emo. ALmeno mi sfogo dato che vorrei bruciare qualsiasi cosa.
Sopprattutto quei bastardi dei prof, perchè quest'anno non me lo aspettav, mi aspettavo un calcio nel culo e invece... puttana madonna... spero che staranno male fx a vita.

Ah, dovete sapere che ho pure risentito Dà, giusto perchè non sapevo cosa fare e dato che ero sparito all'imrpovviso... ma volete sapere qual'è sempre la cosa ironica? Quello incazzata per tutto è lui... si può esserei più mongoloidi? C'è io sono stato stra di merda per lui che faceva lo stronzetto, mi sono fatto sempre vedere disponibile (sbagliando) e l'incazzato è lui? ..c'è qualcosa che non mi quadra, va bhe quando si sarà sbollito di non so che cosa si sia messo in testa se ne avrà voglia che mi caga... se no tanti saluti, vivo anche senza.

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la bella vita: strana, fatta solo di poesia.

Si forse è davvero ora che riprendo a postare... ma non c'è molto da dire, vedete... il blog lo si usa più che altro nei momenti di sfogo, nei momenti tristi e io per ora questi momenti cerco di evitarli il più possibile.

"Se io fossi capace chiuderei il cielo in una stanza!"

Dovrei essere a scuola, mi sono svegliato tardi e ho continuato a dormire, c'è un diluvio esagerato.
Mentre sto qui a scrivere mi chiedo in quanti sono andati a spararsi le sette ore di laboratorio dato che non sono l'unico che oggi non ne aveva assolutamente voglia di andare!
Inizia da oggi in poi il periodo obrobrioso di scuola, verifiche, prove d'esami ed infine gli esami effettivi, che tragedia, Maggio, tra feste come quelle d'istituto, della musica, dello sport e dell'arte, dovrebbe comunque passare in fretta.

In questo periodo ci sono state cose molto divertenti che hanno fatto si che come al solito io sia sempre al verde (ho dieci centesimi e devo durare fino a sabato, evvai!)
Il 25 abbiamo festeggiato tutti assieme con una grigliata al Boscone, qui a pizzighettone, nel verde, prendendo il sole e giocando a calcio, cantando fino a dare fastidio alla massa, facendo i piccoli esploratori tra i boschi ci siam ostra divertiti, mangiato come dei buoi fino a scoppiare.
Le serate e i pomeriggi sempre fuori in giro a cazzeggiare, il Sabato a piadena con la Kià, la Ely e la Phra per poi andare a Canneto a vedere lo spettacolo d'Imon, che è stato bello! per poi trovarci, tra la presentazione di Franco, Pisa e calvi venuti giù fino a Busseto.
La festa d'istituto al Nec Ente, la giornata dei terroni: il mio stile molto figo, tra bimbe troie e ragazzini stolti, i trenini, le canzoni e altre puttanate degne da quel posto.
Sono riuscito a vedere dopo secoli tutto Cruel Intentions che è uno dei film più belli del mondo.
Iper coop, gli occhiali nuovi a televisione, le cene offerte al Mc Donald da Pisa e la Phra: il vomito di fate, i buoi e tutti gli animaletti della mia, della tua fantasia.

Insomma, il cazzeggio più totale.
E sto bene sinceramente, sto bene anche da single, non sto zoccolando in giro, almeno non mi sembra proprio, mi sto prendendo i miei giusti spazi, ora voglio quello giusto, quello che non rompa il cazzo con scenate inutili, quello che non sparisce, quello che non riuscirà mai a capirmi.

Ora voglio stare bene con me stesso, se arriverà bene se no io mi godo ugualmente la vita.
Ed è giusto così.

Potrei parlarmi di quanto mi girano i coglioni su varie cose, esempio Dà e com'è fatto, una persona con cui so che non avrò mai e poi mai niente da spartire, ma sinceramente non ho assolutamente tempo da perdere o da dedicargli altro tempo, via proprio...

"Amici come prima, mi costa una fortuna... considerando il fatto che."

Sto benone così. Oooh sssi.

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la bella vita: strana, fatta solo di poesia.

"Siamo della stessa pasta, bionda, non la bevo sai,
ce l'hai scritto che la vita non ti viene come vuoi,
ma e' la tua e per me e' speciale, e se ti puo' bastare sai,
che se hai voglia di ballare uno pronto qui ce l'hai.
Balliamo sul mondo, va bene qualsiasi musica,
cadremo ballando, sul mondo, lo sai, si scivola,
facciamo un fandango, la' sotto qualcuno ridera',
balliamo sul mondo!"

Ma se dai, postum!

Il fatto che non posto da ormai tanto tempo è perchè non ho mai tempo, sono stra impegnato con la scuola e quindi mi ruba i miei piccoli spazi dedichi appostiamente e solo a me!
Dal tronde quest'anno esami di terza per avere quella inutile carta di qualifica e così a maggio siamo devastati di prove d'esami per poi fare anche gli esami veri e propri.
(Ma secondo voi io sono sempre a casa a studiare? Ma poche balle dai, sono sempre fuori a cazzeggiare, sarei troppo furbo se no, eh!!)

Partiamo a raccontare da Sabato scorso: Il compleanno del Kreig da dieci e lode, cena a base dell'ormai torta fritta accompagnata col vino alla Cittadella, dove tra l'altro avevano il turno il Paso e Ste, due miei compagni di classe. Una cena dove tutti erano brilli, chi di più chi di meno, dove si è fatto i deficenti, tra baci con l'Ely e la Kià tutti quanti mezzi fuori, continuavano a portarmi un attimo sulla porta perchè ero concio male tra labbra denti e lingua sul viola e il nero! Dopo, il proprietario ci ha offerto da bere quello che volevamo: ciucca. Lungo il tragitto poi per andare in centro ho un po' i ricordi annebbiati, una volta arrivati in piazza mi ricordo che mi girava sempre di più la testa e vedevo sempre meno chiaramente, mi ricordo assolutamente di quando abbiamo beccato la Poda (che poi quella sera è stata pedinata da uno fino sotto casa per poi farsi una sega davanti al cancello) e la Claudia (l'ultima persona con la quale pensavo di rendermi un minimo simpatico dato che era la tipa del primo tipo che mi piaceva e lei sicuramente lo sapeva.. potere del vino, vieni a me!) Dopo esserci fermati in varie zone perchè si incontrava sempre un po' di gente (con la quale avrò fatto solo figure di merda) La più grossa figura di merda: Io la Care e la Kià che parliamo salta su la Phra e dice "Cosa state dicendo?" la Care: No niente, parliamo dei cazzi nostri. Io: Parliamo del fatto che vorrei fare un pompino al tuo moroso! (Siii, vai così Andre che andrai lontano!) Ad un certo punto il devasto più totale mi corico a mo di morto su dei gradini davanti alla piazza Stradivari, dopo un po', con Uva che mi parla per tenermi sveglio, mi viene da sboccare, mi porta ad un cestino: Ci pianto una grande vomitata, mentre il Kreig mi accompagna con questo gesto nel cestino difianco. C'è da dire che subito dopo ero tornato brillo ma niente di più, mi reggevo anche in piedi! Dopo di che sono rimasto con la Kià tutto il tempo, dato che lei mi ha assistito e abbiamo fatto un discorsone serio (ma fateci caso quando sono ubriaco tiro fuori sempre robe serie) che poi si è messa a piangere e si è sfogata finalmente! Dopo di che ho tenuto Pisa fino alle tre sotto casa mia con mia sorella che avrà pensato male, i miei incazzati per il rumore della macchina (inquinamento e disturbo della quiete secondo i miei e minacce di conseguenza!!)

"Non ti offro grandi cose, pero' quelle li' le avrai,
niente case, ne' futuro, ne' certezze, forse guai,
ma se dall'atlantide all'everest non c'e' posto per noi,
guido io in questo tango, ci facciamo posto, dai.
Balliamo sul mondo, mi porto le scarpe da tip tap,
cadremo ballando, pero' il mondo non si fermera',
facciamo un fandango, la' sotto qualcuno fischiera',
balliamo sul mondo!"

Le giornate scolastiche invece vanno tranquille, tra risate e cercare di stare attenti, tra la Marty che non c'è mai, tra la Silvia che è pazza... noto anche certi rafforzamente tra i compagni e la cosa mi piace, so un po' i cazzi di tutti, poi stanno spuntando una marea di bei gossip quindi..
I due giorni di laboratorio sono stati da una parte noiosi dall'altra divertenti perchè sono venuti i tennisti a pranzare, dato che allo Stradivari cove facciamo esercitazione c'era il campionato, la metà tedeschi fighi e perfetti erò noi non dovevamo fare un cazzo e quindi restavamo 7 ore in piedi a grattarci i maroni anche se appena il prof si girava uscivamo fuori ci spaparanzavamo un po' in giro a fumare.

I pomeriggi gli ho passati sempre con Mone e la Phra, sono contento di questo riavvicinamento con Mone, ci sto bene a fare il coglione con lui.. Con cose emerse del tipo "A Oneta piace sporco" oppure "Ti crocio" tutte cose che poi mi trovo, grazie la Roby sulla lavagna!! Ma si può?! Questa settimana ho speso i trenta euro anticipati della settimana scorsa grazie a panini, gelati e pure quei mini biberon colorati con dentro del liquido alla frutta.

Mercoledì sera, con la macchina del Calvi dove dietro abbiamo trovato dal nulla solo uno stivalone nero (e qua le mille domande emersero) siamo andati a vedere al cinema "300" dopo aver cenato felici al Mc Donald. Il film mi è stra piaciuto, fatto bene, ogni scena c'era un pretesto per far vedere il fisico della madonna di ogni soldato. Io sbavavo.
Venerdì sera invece giro sciallo per Cremona e Old a bere qualcosina giusto per..
Sono proprio contento, questa settimana l'ho passata sempre in giro a divertirmi!!

Ieri sera che già ero devastato di mio, invece, mentre sorseggiavamo allegramente un litro di, quello che dovrebbe esser stato vino bianco ai Templari (in realtà mi sa che era piscio del proprietario) abbiamo rischiato la rissa per colpa di un ciccione contro il quale avevano pareggiato oggi pomeriggio i nostri amici e uno è venuto a dire al Kreig di non indicarlo e di non dire cagate perchè lui sapeva leggere le labbra e puttanate colossali... dopo non ha più rotto i coglioni ed è finita li, in un secondo momento si è portato pure la schiera di amici. Ma che tristezza! Che poi alla faccia che è Imon quello che "brucia", considerando ieri sera che mi sono dato per la seconda volta fuoco.. non so..

"Fred e Guinger sono su una supernova sopra noi,
chiudi gli occhi e tieni il tempo e sara' fatta, dai,
c'e' chi vince e c'e' chi perde, noi balliamo, casomai,
non avremo classe ma abbiamo gambe e fiato finche' vuoi,
Ballando, ballando sul, ballando sul mondo,
facendo, facendo un, facendo un fandango,
ballando, ballando sul, ballando sul mondo,
ballando, ballando sul, ballando sul,
Balliamo sul mondo, possiamo anche senza musica,
cadremo ballando, nessuno pero' si ferira',
facciamo un fandango, la' sotto qualcuno applaudira',
balliamo sul mondo!"

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la bella vita: strana, fatta solo di poesia.

Sto ascoltando "Tra palco e realtà" un testo che davvero mi colpisce perchè ora più che mai mi ci rispecchio in ogni singola parola, finalmente un attimo di tregua, un attimo di pace per dedicarmi a sto aborto.

Sinceramente non ho molto da dire, o meglio ne avrei fin troppo.
Le vacanze sono finite, la scuola è iniziata e nessuno a più voglia di fare un cazzo, impeniamoci manca poco, o almeno facciamo finta.. (da notare ch eoggi viene li una e mi chiede se può parlarmi un attimo, la mia risposta è stata: "Ho paura." mi chiede il numero per una sua amica... glie l'ho dato, non so neanche se giusto sinceramente... perchè glie l'ho dato ora mi chiedo? Diamoci una calmata Andre stai esagerando, stai andando giù di testa!!)
Queste vacanze sono state eccezionali veramente, mi sono massacrato tra varie uscite, sere con alcool e risate, partitella a calcio alla pista ciclabile, una cena al Mc, torta fritta al compleanno dell'Ale, una giornata davvero stupenda a Milano tra ragazzine emo che mi rincorrono perchè volevano che mi presentassi, le giornate tranquille spese a oziare e facendo il babbo più totale con i friends!
Ho riallacciato alcuni rapporti, o almeno ci provo, con Imon ho parlato a Milano.. non me lo aspettavo ma poi mi sono detto ma si proviamo un attimo a vedere se è possibile salvare qualcosa, ho ripreso a parlare con Dà (anche se ieri è finita un po' di merda perchè certi suoi atteggiamenti non mi vanno proprio giù.. ma dato l'esser su completamente due binari opposti, irraggiungibili mi do l'anima in pace e come va va perchè non ne ho voglia di starci male.. ora come ora non m'interessa ficcarmi in casini troppo grandi da autogestire. E' andata così.. troppo diversi.) Ho parlato pochissimo con Paolo al telefono, non so ancora se quando verrà giù a Cremona sarò pronto ad accoglierlo o meno.. mi ronzano in testa alcuni "dubbi" o "paure" per tutto quello che è stato che ora come ora, come per Dà, non ho tempo, non ho voglia di andare in tilt nel tentativo di capirci dentro qualcosa. Va come deve andare, si comoda ma ad un certo punto..
Con Andre, dopo il posto scritto li sotto la sera mi ha chiamato tutto insicuro e disperato perchè voelva vedermi per parlare perchè non voleva che me ne andassi... quindi in mezzora di tempo per docciarmi prepararmi e andare nel luogo d'incontro abbiamo deciso di riprovarci. Così fino al giorno dopo perchè sono venuto a sapere che Martedì sera mi aveva tranquillamente fatto le corna con uno e così l'ho mollato.. già non era niente di che, andavamo lentissimi, stavo bene e tutto non c'è che dire ma di quello che avevo con lui dato che non era niente di serio ne posso anche far meno.. e poi ha fatto bene a farmi le corna perchè io ero già insicuro e se ne avessi avuta l'occasione non avrei esitato a fargliele... mi ha battuto sul tempo, mettiamola giù così.
Ho visto Luca a milano solo che la mia testa quel giorno penso che è stata la volta che ho raggiunto l'appice dell'idiozia, del non ragionare e del sbattermi completamente dei sentimenti altrui e così l'ho baciato, di mia iniziativa l'ho baciato.. ma non ne ero convinto così che il giorno dopo gli ho detto tutto, gli ho detto che ora nella testa è come se avessi le macerie di una bomba esplosa e che non essendo convinto già dal primo incontro non voglio far cazzate per star e per far male.. amici e basta, anche se lui voleva provare.. mi spiace sul serio!
La Nico si è incazzata perchè ancora una volta da questa parte mi sono comportato da stronzo, non gli ho detto che andavo su a Milano e così non ci siamo visti, sinceramente mi sono rotto i coglioni io sono andato a Milano con i miei amici per stare con loro, mi sono rotto di dover selezionare chi mi può venire a prendere per passare una giornata assieme.. perchè per una volta qualcuno non muove il culo e viene a Cremona per noi.. ma no giustamente ognuno ha i suoi scazzi (stessa cosa anche io) e quindi si trova una spiegazione plausibile per poi far andare in torto esagerato me. Che mi sono comportato di merda lo so benissimo.

"Spara, spara, la felicità, la felicità, il resto che cos'è, il resto che cos'è?"

"A un certo punto finita la festa vedrai tutti andar via,
ti accorgerai che quel poco che resta, quella sarà casa tua."

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la bella vita: strana, fatta solo di poesia.